How love should be.

¿Sabéis qué pasa? Estoy un poco harta de escuchar eso de que el amor debería ser de una forma o de otra. Sobre todo estoy harta de oír eso de que el amor no debería doler, eso de que debería ser fácil.

JÁ.

¿Sabéis como debería ser al amor? El amor debería doler, mucho, muchísimo, a rabiar. El amor debería tener el poder de arrancarte la piel a tiras y de destrozarte el alma. El amor debería ser pasión en estado puro, aventura, sinceridad y perfección. La perfección que da una relación que es totalmente imperfecta.

El amor debería ser el sentimiento más extraordinario habido y por haber. El amor debería ser como en los libros. 

Yo creo en el amor del princípe que llega a matar dragones por la princesa. Yo creo en ese amor que lo puede todo, y que va contra todo. Incluso en aquéllas relaciones en las que el amor nunca es suficiente. Sobre todo en esas relaciones, porque puede que jamás, nunca, vayan a funcionar. Pero también es cierto que solo vas a amar de esa forma una vez. Solo vas a querer hasta romperte una vez. Solo te vas a hacer añicos por una única persona una vez. Y yo creo en eso. Deseo eso. Quiero un amor que me haga pedazos. Porque solo así, habrá alguien que pueda recomponer esos pedazos.

En definitiva, como dicen por ahí: "hay demasiadas cosas mediocres en esta vida, como para que el amor sea una de ellas."

It´s about what make you happy.

Sentarme frente a una hoja en blanco es una parte de mi vida que me encanta, y hacía tiempo que no lo hacía.
Escribir es como una terapia, es esa forma de vida que solía tener. Antes, ocupaba gran parte de mi tiempo, incluso cuando no lo tenía, lo robaba, aún no sé como, y tatuaba un par de líneas en papel. Ahora, sin embargo, eso es algo que pasa cada vez con menos frecuencia y

sentarme aquí a hablar sobre ello supongo que es la manera de poner fin a esta mala costumbre de haber dejado de desnudar sentimientos en papel, supongo que es la manera de poner fin a esa mala costumbre de dejar que las grandes ideas se volatilicen en mi cabeza.
Hoy he leído que cuando eres buena en algo tienes que aprovecharlo, porque no todo el mundo tiene la suerte de ser muy bueno en algo. Y quizás suene pretencioso, pero es verdad.
Tengo que dejar de lado mi mala costumbre de perder poco a poco algo que siempre me ha hecho muy feliz, a pesar de que haya gente que me critique por ello. Y volver a ser una loca del teclado, o del lápiz, o de la pluma. Cualquier cosa es buena cuanto se trata de impregnar mi esencia en algo en lo que siempre se me ha ido la vida.
Escribir.
De eso va mi vida, así es como me comunico. Las palabras se las lleva el viento, y es verdad, pero muchas veces un par de ellas en el momento adecuado, con la persona adecuada, pueden cambiarlo todo.

Divagar

Y desde entonces me siento en ese lugar que hicimos tan nuestro y que ahora es solo mío; mientras leo cada tarde algún libro con una historia de amor diferente. Y te imagino, y nos imagino, como si de alguna manera cuando termino la última página el final feliz de la historia del día se convirtiera en nuestro. Como si fuera posible que nuestra historia no hubiera tenido un final, sino solo un principio. Nuestro principio.
Hasta que me doy cuenta que las novelas son sólo novelas y que por eso me siento a leerlas, porque sé que en ellas siempre habrá un final feliz, algo con lo que nosotros no contamos, algo con lo que nosotros acabamos.

Pequeñas reflexiones de un miércoles tarde cualquiera.

¿Sabes? Estaba yo aquí echándole un vistazo a tu locura, pensando en lo diferentes que somos e intentando recordar en cómo nos hicimos amigas. Y es curioso, no lo recuerdo. No recuerdo el momento puntual en el que nos conocimos. ¿Qué fue? ¿Qué fue lo que hizo que dos almas tan distintas se quisieran tanto?. ¿Lo has pensado alguna vez? ¿has pensado alguna vez en qué nos pasó? ¿En cómo pasamos de simples desconocidas que casi ni se soportaban a ser las personas que mejor se comprenden entre sí?. ¿Fue nuestra pasión mutua e ilógica por la moda? ¿fueron esas diferencias que acabaron congeniando a la perfección? ¿Fue la animadversión que terminó convirtiéndose en un tremendo cariño?. No lo entiendo, y te puedo asegurar que cualquier que nos vea tampoco entiende nuestra amistad. Pero eso es lo bonito, eso es lo que me encanta: la imprevisibilidad de que dos personas como nosotras se convirtieran en grandes amigas. Muy a los S, muy a lo B. 

La verdad es que no entiendo muy bien que hago escribiendo esto. Pero supongo que me he dado cuenta de que el tiempo ha pasado. De que los años se han ido yendo, igual que se iba cada hoja que se cayó de un árbol o la lluvia que ha cesado hace un rato en mi ventana. Supongo que lo que me pasa es que de un tiempo a esta parte estoy analizando mi vida, quiénes están en ella, y me he dado cuenta de que todo ha cambiado. De que todo está cambiando, pero hasta donde soy capaz de recordar, tú eres de las pocas personas que permanecen igual. Hasta donde alcanzo a recordar, eres de las únicas personas con las que soy capaz de hablar a corazón abierto y sin restricciones. Eres de las pocas personas que conoce a mi verdadero yo sin que haya tenido que presentártelo cara a cara.

Tú me entiendes. Yo te entiendo. Nos entendemos.

Somos raras. Somos románticas. Somos lloronas. Somos sensibles. Somos odiosas. Somos insoportables, a veces también muy idiotas, niñas e infantiles. Pero ¿sabes lo mejor? Somos AMIGAS. Durante mucho tiempo, y lo que queda. 

Ha sido un placer verte crecer. Y como te dije el otro día. Cambiarás el mundo y estaré allí para verlo, sintiéndome orgullosa de ti, de todo, de tus éxitos, pero sobre todo de tus caídas, porque te levantarás y seguirás adelante, como tú solo sabes. :)

There is only One Tree Hill and it´s your home...

Si tuviese que elegir una cita en particular y solo una en la historia, entonces, sería esta:


"It's the oldest story in the world. One day, you're seventeen and planning for someday. And then quietly without you really noticing, someday is today, and then someday is yesterday. And this is your life...


Es la historia más vieja del mundo. Un día tienes 17 años y planificas tu vida. Y luego, sin darte cuenta, algún día es hoy, y entonces algún día es ayer. Y esta es tu vida...


...We spend so much time wanting, pursuing, wishing, but ambition is good. Chasing things with integrity is good. Dreaming...

...Pasamos tanto tiempo deseando, buscando, deseando, pero la ambición es buena. Persiguiendo a las cosas con integridad es bueno. Soñar...

...If you had a friend you knew you’d never see again, what would you say? If you could do one last thing for someone you love, what would it be? Say it. Do it. Don’t wait. Nothing lasts forever."

...Si tuvieras un amigo que sabes que nunca volverás a ver, ¿qué le dirías?. Si pudieras hacer una última cosa por alguien que amas, ¿cuál sería?. Dilo. Hazlo. No esperes. Nada dura para siempre.

One Tree Hill Season 9 Episode 13.

Otro Él.

Que si me preguntan que qué me apetece, respondería que tenerte delante y abofetearte.
Dicen que la violencia física no es la respuesta, tampoco la psicológica, pero en este momento sería la solución perfecta a mis problemas. Violencia, adrenalina, liberación. 
Tú y yo. En un punto en el que perdamos la razón y le dejemos únicamente paso a la locura. Pasar de odiarte a quererte, de enfadarme a desearte, de perderte a encontrarte. 
No sé, quizás tal vez lo único que necesito es tenerte por fin delante, de nuevo, y no volver a dejarte escapar. O quizás esto solo sea otra pensamiento insano escrito en papel. Algo que nunca sucederá. Algo simplemente que imaginar.

Rápido, corto, claro y conciso.

Él es la cura y la enfermedad al mismo tiempo.

Es la tempestad que incurre en la calma.

Es la oscuridad que me atraviesa el alma.

Él es la devastación más absoluta; que llega y, sin ni siquiera quererlo, sin ni siquiera intentarlo, lo ARRASA todo.

It´s me

Me sabía dramática, nostálgica, neurótica y deprimente; y ahora me echo de menos. Estoy empezando a olvidar a esa persona y, aunque es algo bueno, aunque está bien ser feliz, todo eso anteriormente descrito también es parte de lo que soy, de lo que he sido y de lo que voy a ser siempre.

Supongo que esto es lo que pasa con las historias inconclusas..

Durante mucho tiempo crees que ese alguien por el que te levantabas todas las mañanas, ese alguien por el que lo habrías dado todo, ya no está más. Cuando todo está perdido, tu cabeza, tu cuerpo, e incluso tu alma aprenden a olvidar la suavidad de sus manos, las horas muertas de miradas indescifrables pero obvias a la vez, las complicaciones ineccesarias que lo hacían tan especial, los defectos que le convertían en perfecto. 


Con tiempo y paciencia aprendes a olvidarlo todo... Y cuando ya crees que se acabó, cuando crees que lo puedes soportar todo sin él, cuando crees que vuelves a ser tú y solamente tú, entonces sueñas con él, y te das cuenta de que él se quedó grabado a fuego en algún lugar de tu corazón y de tu mente, y que siempre estará ahí porque, no en vano, "el olvido está lleno de memoria..." 


Hacía demasiado tiempo que no le recordaba, o más bien que no me permitía a mi misma recordarlo, pero el inconsciente es traicionero, tiene vida propia, y a veces, como hoy, se manifiesta para recordarme que siempre será alguien importante. 

Fragmento a fragmento vamos construyendo una historia...

En plena guerra el instinto le decía que la batalla había terminado antes de empezar porque, en realidad, estaba luchando contra sí misma. Y es que habíamos tenido problemas, pero el peor había sido el silencio. Ése era nuestro gran problema, demasiados silencios. Demasiadas preguntas no formuladas por miedo a que las respuestas nos destruyeran... Y aún así, aunque no podía descifrar sus sentimientos, los conocía demasiado bien, de igual forma en que sentí por primera vez, que le conocía desde siempre, como si me hubiera pertenecido en otro tiempo. 

My Inspirations

No es que vaya a convertir mi blog en un blog de moda, es solo que quería compartir algo que amo y que me encanta: Mi pasión por la moda. Y es por eso que soy una soñadora empedernida, que compro zapatos y bolsos compulsivamente y que en mis armarios no entra ya ni un alfiler. Pero ese jamás será problema, porque tengo ese don extraño de encontrar espacio hasta en los sitios más insospechados únicamente para poder seguir adquiriendo nuevas prendas. En mi vocabulario la palabra suficiente NO existe.

Y, como no, no podía hacer una entrada como esta sin añadir en ella mis frases favoritas sobre moda:

"La moda está en el cielo, en la calle. La moda tiene que ver con las ideas, con nuestro modo de vida, con lo que está pasando." Coco Chanel.


"Me gusta tener mi dinero donde lo pueda ver: Colgado en mi armario" Carrie Bradshaw


"La moda caduca pero el estilo jamás" Coco Chanel


"Fashion is the most powerful art there is. It´s movement, design, and architecture all in one. It show the world who we are and who we´d like to be." Blair Waldorf


"Some people dream of swimming pools. I dream of closets!" Audrey Hepburn


"Dadle a una mujer el calzado apropiado y conquistará el mundo" Bette Midler

No hay nadie como ellas para inspirarme cada mañana a la hora de elegir algo que ponerme ;)

Sometimes, nothing it is good...

¿Sabes esa sensación de que nada es suficiente? ¿De que lo que debería ser no es? ¿De que nisiquiera esforzandote, nisiquiera queriéndolo o deseándolo lo suficiente es posible? Pues bien, asi es como me siento ultimante respecto a él, repecto a todo. Y creo que si eso pasa es que quizás no teníamos nada que hacer desde el principio.

Se puede decir más alto pero no más claro...

Me acerqué a Él y le miré directamente a lo ojos, y por enésima vez, fuimos víctimas de esas indescriptible conexión que se empeñaba en unirnos pero, esta vez,, era algo diferente. Había familiaridad, seguridad, confianza. Y justó ahí me di cuenta de que habíamos estado, y seguiríamos, siendo lo más erróneo el uno para el otro. Porque éramos demasiado diferentes. Pero, aún así, siempre encontraríamos el camino para encontrarnos. Porque pasara lo que pasara yo siempre estaría allí para Él y Él siempre lo estaría para mi. Era una relación totalmente autodestructiva, al menos en cuanto a lo que a mi se refería, pero me daba igual, prefería seguir viviendo de aquella manera que volver a no vivir en absoluto.

Ahora mismo, sólo me apetece gritar.

He caído. He vuelto a caer en sus redes y me odio. 

A veces, ni yo misma sé por qué hago lo que hago pero, no debería haberle vuelto a hablar. 

En la batalla hacia ninguna parte, éramos dos que jugábamos en equipo contrario. El partido estaba en empate, y habíamos declarado una paz no manifiesta, no hablarnos ayudaba a ello; claro que el constante vigilo y las miradas no eran el camino a la victoria, eran más bien el paso a la destrucción más absoluta, al menos en cuanto a lo que el corazón, mi corazón, se refería. Prefería, y aún lo hago, prefiero, que hubiéramos seguidos manteniéndonos alejados, a esa distancia prudencial que habíamos establecido tácitamente, antes volver al ni contigo ni sin ti. Porque ahora vuelvo al bucle en el que me siento estúpida por sentir algo que creo que hace mucho tiempo dejaste de sentir, si es que alguna vez lo sentiste. 

Estoy divagando, como de costumbre, cuando se trata de ti y también me odio por ello. No quiero divagar. Sólo quiero tener el valor de ponerme frente a frente y acabar con ese silencio ensordecedor y lleno de palabras. De acabar con las miradas que ya ni sé interpretar. ¿Tan malas son las palabras que nos negamos a diario a utilizarlas para enfrentar una realidad que nos ha perseguido durante años? Hablar. Yo sólo quiero plantearme frente a ti y ser capaz de articular palabra, de hilar una frase coherente sin hacer evidente que aún, que ahora, que creo que siempre he estado obsesionada, sino enamorada, de ti, contigo.

Se llama AMISTAD.

Toda aventura tiene un principio pero, también un final...


Otro año más ha pasado. Otro año que se queda  guardado en mi cabeza, en mi mente, en mi corazón. Y es que todo pasa, porque así es el tiempo, pero los recuerdos perduran ahí, grabados a fuego, haciéndote a diario consciente de que el año se acaba pero que la amistad perdura y lo seguirá haciendo.


Al principio de año, si me hubieran preguntado cómo definiría los meses que se me venían encima, seguramente mi calificativo para éstos habría sido algo como horrible. Sin embargo, después de haber recorrido el camino, solo puedo decir, una vez más, que ha sido GRANDIOSO, grandiosamente DIFERENTE, sí, pero no deja de haber sido, de nuevo, increíblemente genial. Y no es para menos cuando estas rodeado de VERDADEROS AMIGOS, de gente de esa que a veces odias pero que jamás dejas de querer.


Como digo, este año ha sido diferente. Alguien me dijo una vez que el primer año no es igual al segundo, y tenía razón, no quisimos creerla en su momento, pero el tiempo puso cada cosa en su lugar.


Las cosas pasan siempre por alguna razón, y hoy doy gracias por tener la suerte de formar parte de esa especie de EQUIPO que hemos formado este año, que venimos construyendo desde el año pasado. Somos los de siempre, los mismos que empezaron su aventura toledana, pero ahora la confianza es diferente, ahora podemos decir que tenemos una historia, un entendimiento, una AMISTAD de esas que SÍ son para siempre.


El tiempo pasa, y pasando nos esperan tres meses por delante de constantes ausencias y de decirnos lo mucho que nos echamos de menos, y de cansarnos de repetirnos que no pasa nada, que son solo tres meses y que cuando queramos darnos cuenta estaremos de nuevo juntos, organizando una cena improvisada en ese piso ubicado en la calle Nuncio Viejo donde habitan esas INCREÍBLES personas a las que tanto queremos, yendo en el coche por el casco con la música de la Pantoja cantando a pleno pulmón, o haciendo burdas imitaciones de mojitos un domingo por la noche mientras nos preparamos para la pijama Party improvisada y para ver una película de miedo que no era tan de miedo, todo esto teniendo que estudiar para los exámenes finales al día siguiente... Cosas como estas, tan insignificantes, pero a la vez tan especiales son las que voy a echar, ya echo, de menos. 


Porque es imposible, por mucho tiempo que pase, que me olvide de esas interminables conversaciones que duran horas y horas en las que somos capaces de contárnoslo absolutamente todo o no decirnos nada. Es imposible olvidarse de las silencios llenos de sonrisas o de las carcajadas de felicidad que surgen de la nada por haber hecho alguna de las cientos y cientos de tonterías que hemos hecho durante estos nueve  meses. Porque hemos llorado, reído, caído y levantado juntos, y porque lo que ha unido Toledo durante estos dos años no lo va a separar un verano, ni dos, ni tres. 


Porque a pesar de que el año entero ha sido intenso, diferente y único, sobre todo estos tres últimos meses no podían haber sido más especiales. 


Porque jamás me olvidaré de esos personajes que han habitado la 409 y que me han acogido cada noche, con una sonrisa, con ganas, siendo mis amigos y estando ahí siempre, para cualquier cosa. Imposible que olvide la capacidad que tiene el señor García para hacerme sentir mejor con un abrazo o con un beso, por que él es así cariño en estado puro, es como nadie y uno de los mejores amigos, una de las mejores personas que te puedes encontrar en este mundo. Y que decir de Apu? Siempre de buen humor y teniendo siempre buenas palabras, por no mencionar su vena friki interactiva que me hacía reír a más no poder. 
Porque es imposible que olvide a mis gemelitos preferidos, que son unos gafas aunque se empeñen en negarlo, porque haber vivido esta experiencia sin ellos no habría sido una aventura, porque telita para aguantarlos... que nooooooo.... Porque sí, voy a echar de menos que me canten el abogada soltera, que me digan gafas, asquerosa, pero sobre todo voy a echar de menos visitarlos, verlos a diario y compartir algún momento con ellos.

Porque las tardes de biblioteca con estos 4 seres se convierten en realidad en tardes de no hacer nada, en tardes de cotilleos y cotorreos, pero, aunque son horas perdidas de estudio, son horas que ganas en felicidad, en alegría, y eso vale más. Y aunque me he pasado dos semanas rodeada de tíos escuchando conversaciones de tíos, os echos y os voy a echar de menos SIEMPRE.


También echaré de menos esa locura tan característica mezcla de niño y hombre que tiene el Canario, voy a echar de menos esos mensajes mandados a María diciéndome algo bonito, sólo a él se le ocurren cosas como esas. Y voy a echar de menos a una María estresada en plenos exámenes, a esa que va a ser una gran fisio, que ya lo es, y que la contrataré en el futuro ;). Y especial mención he de hacer de Carlos, porque aunque me pica como nadie y me hace de rabiar como ninguno le voy a echar de menos, mucho, porque él no volverá con el nuevo curso, porque él se va y es para siempre y porque se me va a hacer raro salir por ahí y no ver a Carlos, o a Juan. Porque se me va hacer raro vivir en un Toledo en el que él no está.


Y tras ellos, nombrar a Alba. Esa persona que ha estado ahí para todo, desde siempre, y que no tengo palabras para agradecerle haber sido lo que fue, lo que es. Grande, única y sobre todo Amiga.


Por último y no menos importantes, sino los que más, mencionarlos a ellos a MIS AMIGOS, a mi FAMILIA, a mi TODO: Marcial, Marta, Jennifer y Helena. Esas cuatro personas a las que adoré, adoro y adoraré siempre, porque no sé qué habría sido de mi este año sin ellos. Porque hoy no me imagino una vida en la que ellos no estén, porque jamás soñé con encontrarme con gente como ellos pero lo hice. Ellos son un regalo, suena cursi lo sé, pero es lo que son, creo que son el regalo más bonito que me ha podido conceder la vida. 4 Amigos verdaderos que están ahí para TODO, SIEMPRE, desde LEJOS y en DISTANCIAS CORTAS. Que no tengo idea de qué deciros a estas alturas porque ya lo sabéis absolutamente todo. Porque sois Dulzura (Jenny) Carácter (Marta) Cariño (Helena) y Emoción (Marcy). Sois AMISTAD. 
Y que este año me llevo muchas cosa buenas de vosotros, tantas que hasta me asusta perderlas, perderos algún día, pero eso no va a pasar porque los amigos de verdad no son efímeros. Vosotros no lo sois. 
No sé que será de mi vida en estos tres meses, pero siempre recordaré la manta a modo de capa de invisibilidad, a mi blogger preferida, a la rubia loca/psicópata/dulce que me echa azúcar en la almohada para que tenga dulces sueños, y siempre me acordaré de mi whore/maricona mala, porque nadie me hace sonreír como lo hacéis vosotros, nadie me ha echo reír hasta llorar como vosotros, y nunca he querido tanto a nadie como os he querido a vosotros...


Y es que la vida es mejor con palabras de suerte, ( y yo la tengo con vosotros) ¿Cómo diablos se pude quereros tan fuerte? 
A TODOS... Marcial, Marta, Helena, Jennifer, Garci, Alba, Apu, Carlos, Miguel, Carlos, Canario, María.

Irrealidad.

Apenas puedo abrir los ojos. Estoy en un lugar que no conozco, tumbada en una cama. Me siento débil. No sé donde estoy.
¿qué ha pasado? ¿por qué estoy aquí? Intento abrir los ojos un poco más y veo mejor lo que hay a mi alrededor, parece un hospital, sí, esto podría ser un hospital, pero ¿por qué?

De lo único que estoy segura es que le he visto, a ÉL, jamás podría haberme confundido, no era una imaginación, era ÉL tan perfectamente imperfecto como siempre...

Intento ponerme de pie, y me siento débil, pero hago un esfuerzo y camino hacia la puerta, la abro, y me doy cuenta de que no, esto no es un hospital. Camino por el pasillo, esto parece una casa deshabitada. Es como si desde hace 20 años nadie viviera aquí. El suelo de madera cruje a cada paso, huele a humedad, a viejo...

-Annie.

Conozco esa voz, esa manera de pronunciar mi nombre, solo puede ser él.
Giro y entonces lo veo atrás mío. Soy incapaz de articular palabra. Me limito a mirarlo sorprendida, contenta, pero a la vez triste, quizás me siento traicionada, dolida, enfadada, pero también feliz. No lo sé todavía, aún estoy asumiendo que él ha vuelto a mi vida.

- ¿qué haces levantada? Estás muy débil, debes descansar...

- Estás aquí...

No se me ha ocurrido decir nada más coherente. Él me está mirando, me sonríe. Adoro esa sonrisa. He creído durante 4 meses que nunca más iba a volver a verla y aquí está. Aquí está él, sonriéndome.

- Si, lo estoy.

Me dejo caer y me siento en el suelo, estoy agotada, esto me supera. Él se acerca a mi, está preocupado, angustiado, lo veo en sus ojos. Siempre lo traicionaron. Sus ojos siempre me dijeron todo lo que quería saber aunque sus palabras dijeran todo lo contrario. Amo sus ojos, tan intensos, con tanta luz. Tan vivos...

- ¿estás bien? Annie, voy a llevarte a la cama...

Niego con la cabeza no sé muy bien a qué.

Él me ignora, me coge en brazos como a una niña pequeña. Yo me acurruco sobre él. Descanso mi cabeza en su hombro, en ese hueco tan hermoso de su cuello donde mi cabeza encaja tan perfectamente.

Estoy cansada, aturdida, triste. Ahora mismo me siento de muchas maneras, pero daría cualquier cosa en este mundo porque este momento fuese eterno, porque por una vez se detuviera el tiempo. Porque por una vez se desvaneciera el mundo y sólo quedáramos Él y yo, para siempre, (dentro de lo que nuestro particular para siempre engobla en nuestra no típica historia de amor..)

Amo sentir sus brazos rodeándome, el calor de su cuerpo, la ternura con la que me susurra cosas al oído para que me duerma. Él está conmigo, ahora estoy segura de ello.

Hemos llegado a la habitación, acaba de dejarme sobre la cama. Cierro los ojos, soy incapaz de mantenerlos abiertos, sin embargo tengo que hacer un esfuerzo, necesito preguntarle demasiadas cosas, saber la verdad.

Está sentado a mi lado, acariciándome el pelo, mirándome. Sé que está velando por mi sueño, esperando que me duerma, como hizo tantas veces hace, ya, demasiado tiempo...

- Poncho...

Me pone su dedo índice en mis labios

- shhh... no hables, no es el momento. Tenemos tiempo.


Y sin embargo yo creo que tiempo es lo que nos falta.

Comienza a acariciar mis labios con su pulgar. Suspiro. Lo amo. Es así.

Intento hablar, él me deja.

-¿qué pasa?

Me mira preocupado, y a mi me fascina verlo así, al límite, quizá sea en estos momentos cuando realmente siento que lo nuestro tiene sentido.

- Prométeme que vas a estar aquí por la mañana. Prométeme que esto no es un sueño y que cuando despierte todo no estará oscuro de nuevo. Prométeme que no voy a volver a ese infierno, que no vas a volver a desaparecer. Prométeme por favor que vas estar Poncho. No quiero vivir una vida en la que no estés tú.

Él sonríe, después se pone serio, quizás demasiado. Pero lo hace, lo hace... y es que, después de todo, él es un hombre de palabra.

- te lo prometo.


Ella se ha quedado dormida. Aún a día de hoy sigue impresionándose el poder que tengo sobre Ella, sobre su vida, sobre su todo, al igual que me sorprende el poder que Ella tiene sobre mi. Porque si hay algo cierto en esta historia, es que mi sonrisa es su sonrisa y que los dos nos amamos mucho, quizás demasiado. Y es cierto eso de que, a veces, el amor no es suficiente, pero deberíamos intentarlo, con lo que sentimos debería bastar, porque duele, y mucho, duele la distancia, el silencio, el no tenernos...


La miro, y parece tranquila, en paz. Me voy agachando lentamente y apoyo mi cabeza en su pecho, en ese pecho que siempre creí que estaba hecho para mi. Y escucho su corazón, los latidos del órgano que la hace vivir, que me hace vivir a mi, porque sin ella no tengo vida, y sonrío, sus latidos son un bálsamo un tanto masoquista para mis heridas.

Good-bye from already, FOREVER.

Y es que después de todo, se acabó. 
Siempre he creído que jamás podría volver a mirarte a la cara y no sentir nada. Siempre creí que mis sentimientos se quedaría guardados bajo llave, para siempre. Serían constantemente cambiantes, sí, pero nunca se irían. 
Me equivocaba. Me equivoqué, y mucho. Porque a veces, de repente y sin darte cuenta, todo se acaba y lo que un día fue un cuento de hadas, al otro pasa a ser un tormento, y al siguiente, al final, hoy, se convierte en nada.
Y es triste, pero es un alivio, porque siempre creí que llevaría el peso de nuestra historia encima, (bueno, de mi historia contigo, tú jamás creíste en un nosotros) y no, ya no es así. 
Porque sentarme a tu lado ya no me pone nerviosa, y mirarte a los ojos ya no me dice nada. Ni siquiera me emociona una de esas sonrisas tuyas que antes eran capaces de romper mis esquemas y desbaratar mi mundo.
Porque los para siempre son para siempre hasta que dejan de serlo. Y lo que creía que era mi vida fue simplemente un capítulo que contar, un punto y aparte que me introdujo en la realidad de saber que el mundo no se acababa en ti y que tarde o temprano aparecería alguien más, alguien que protagonizara junto a mi la historia de mi vida. Así fue como entendí que ese papel protagónico no te pertenecía y que ya era tiempo de decir adiós desde ya, para siempre. Porque esta vez para siempre sí significaba para siempre. 

Desde aquí, y sin que lo leas, porque no lo harás, decirte que, por fin, estoy preparada para dejarte ir.

Tiempos Cambiados.

Hay que saber decir se acabó. Asumir que el tiempo se pasó, y que él se lo llevó todo. 
Antes de hacerlo está permitido gritar, llorar, pelear e incluso quedarte en silencio. Tú eliges como afrontar la verdad, pero tarde o temprano se debe aceptar.
Lo único que hay que tener en cuenta es que, después de la tormenta, siempre llega la calma.

Falta todo lo que faltó...

Estoy aquí, a las 00:26 de la madrugada, sola, sentada en la cama de mi habitación. Esa habitación que tanto me costó conseguir, que me costó amistades. Aunque, en realidad, no me costó nada, porque descubrí que la amistad era algo más que lo tuvimos.

Hace un año, por estas fechas, también escribí algo sobre Toledo, sobre lo que significaba para mi, sobre el final, sobre el decir hasta luego, que no adiós. Hace casi un año, todo eran cosas buenas, puras risas y emociones tan poderosas como la felicidad, plena, en estado puro. Creí que este año iba a escribir sobre algo diferente, porque debido a las circunstancias, estos 365 días han sido diferentes a los anteriores, sin embargo, los sentimientos de nostalgia y tristeza, por el inminente final, siguen estando ahí, a pesar de que pensé que jamás podría volver a sentirlos. No tratándose de este lugar, ni de esta gente, pero ahí están, resurgiendo igual de intensos y de reales que entonces. Y es que pase lo que pase Toledo siempre será Toledo, y las cosas buenas siempre podrán con las malas, y este año ha tenido millones de cosas horribles. Hechos, situaciones, que me han hecho llorar hasta romperme, pero también ha habido grandes momentos, increíbles y geniales, momentos de esos en el que los vacíos se llenan con sonrisas y los silencios con carcajadas. Momentos de esos que se te gravan en el alma. Momentos en los que te das cuenta que quiénes son tus amigos, y que son de verdad. 


Y es que este año he aprendido que lo malo siempre va a estar ahí, pero lo bueno también, te espera en alguna parte, sólo tienes que levantarte y encontrarlo. He aprendido que nada es para siempre, ni siquiera la tristeza ni el dolor, y que todo pasa. Y creo que esa es la lección más importante de este recorrido, de este nuevo año que le ha dado un nuevo sentido a mi vida: al final todo pasa. TODO.


Estoy aquí, en lo que un día fue mi casa, en la que de a poco estoy consiguiendo, ya en el final, que vuelva a serlo, y me siento triste, porque dentro de dos semanas volveremos a decir "hasta después del verano", y no quiero, porque si el año pasado quise, este año lo hago de verdad. Y si el año pasado tenía miedo, este año tengo más. Porque como alguien me dijo una vez, el segundo año no es como el primero, ni el tercero como el segundo, y sucesivos... Las cosas cambian, pero a eso he de añadir algo, y es de lo único que estoy segura: Los amigos de verdad, los que son para siempre, ni pasan ni cambian, ELLOS se quedan. Queriéndote tal cual eres. Y eso es lo que pasa si hablamos del EQUIPO.

Tú

Y cada lágrima y cada golpe, por fin tendrán sentido, porque volvería a recorrer el mismo camino si fuera para llegar a ti.

- Le pido la Luna

Os recomiendo totalmente este libro. Te sana el alma.

Dulce María- Dulce Amargo.